彼岸

    谢谢你

    让我觉得今天晚上好幸福好温暖

    谢谢你做的这一切

    晚上失眠，深呼吸，轻轻闭上眼睛

    开始催眠自己 看看手机 3点10分

    头又开始疼

    今年也不知道怎么了 暖气到现在还没来

    每天晚上窝在房子里靠暖水袋过活

    下午取文件 被票据狠狠在手指上划了一道

    红红的血

    今天好像又是个什么特别的节日吧

      好久好久没有来过这里了，仔细想想，几乎已经快忘记了我的博客、我的QQ空间、我的围脖、我的邮箱......甚至现在对于登陆名称和密码也都开始渐渐模糊，想不起来记不清楚。

    会有偶尔的心情，会有想说的话，会有莫名其妙的冲动，会有想记录下来的风景，可就是一瞬间。回到家里打开电脑，忘记了刚才的一切，只是打开电脑登陆小企鹅，隐身。接下来无非上淘宝看看自己喜欢的铺子又有什么新上的新鲜玩意儿，看看电影。记得无聊的有段时间天天晚上看韩剧，像个家庭妇女一样。看以前很少关注的康熙，一集一集，打发时间。

    也许是工作，也许是自己，总之脾气变得越来越大，不知道以前那些夸我好脾气的人看到现在的自己会怎么想。有时候控制不住，感觉心里很堵，喘不上气，持续爆发。以前讨厌说脏话的人，现在觉得偶尔说说脏话真的很爽。

    觉得生活真的很混乱，被工作压得肩膀每天疼，有时候连晚上做梦都是白天的那堆子破事，白天客户和你摆臭脸，领导给你找麻烦，晚上下班了，想松口气，还是有这样的那样的麻烦找到你。想逃避，想暂时放放。躺在床上的那个瞬间突然觉得人生好悲催，我活的很混蛋。不敢想未来，确切的说是不敢想自己的未来，有点恐怖，想结束。

    很累很累，不顺心，有别人给的，也有自己给的。想活的洒脱，可是有很多东西绑住你。不想解释，说了和不说都一样，有时候甚至还不如不说。

    没劲透了

    一天一天就这么过吧

没有人能理解我 为什么每次都要我去理解你们

放下我仅剩的一点骄傲去迎合一切

只能是无边无际的梦 自己做的一个梦

只有自己在每晚的睡前安慰自己鼓励自己 让梦继续下去

现实 梦境 无边无际的距离

    最近有很多变化，快的来不及自己去记录，只是一件件经历。

    天气开始越来越热了，又迫不及待给自己添置短裤纯棉T恤还有依然不变的帆布鞋。

    每天都过得很温暖很幸福很开心。

    头发剪得越来越短，突然有那么一刻很想念长头发时的样子。

    有点累，但是快乐。

    一段风平浪静之后总会有点点小波澜伴随

    几个月高负荷的上班，无休无止地上班。每天都在办公室里面内心叫嚷着好想休息，每天都盼望着可以有一个双休。就这么叫嚷了两个月，终于上周发现自己的眼睛长了东西，检查，医生说要手术。其实那一刻却很开心，可以找借口休息了，而且是谁也不能拒绝的借口，真好。

    请假，同事问我何时能上班？不知道，且好好养一段时间吧。他们又惋惜地继续追问，加班工资不准备拿了？我一脸正式地说，比起钱，我觉得还是自己的身体重要一点。

    手术约好了早上开始，坐在外面等待。看着周围很多小孩被家长抱在怀里又哭又闹，心里突然开始紧张。

    脑袋里突然回想起高三毕业那年的手术，就在这时医生示意我可以进手术室开始了。

    看着手机里你发给我的短信，真的很想见见你，知道你忙，知道你的担心。说过不会哭的一定不会哭，拉勾。

    躺在手术台上，真的觉得很漫长，很疼，自己一直咬着嘴唇害怕的不行。

    还好，都过去了。脸上缠着纱布被送了出来，有点像海盗船长。

    借此机会好好休息，什么都不想，天天睡懒觉吃零食，就是看电视只能用一只眼睛有点费事，不能出门有点着急。

    恩，好好休息。

    承认自己从小到大很弱的一项人际交往就是不会安慰身边的朋友和亲人

    尤其害怕看到他们的眼泪，会让我傻傻的站在一边不知所措，甚至很害怕

    其实自己很担心，也很难过，想替你分担分担，想逗你笑逗你开心

    可无奈我的能力就是这么有限

    突然间失语，脑海里胃里翻腾着很多很多词汇，我使劲找合适的却找不到

    我想坐在你的身边，拍拍你的肩膀，把你紧紧抱在怀里慢慢抚平你的哀伤你的纠结

    我想替你哭出来，想替你咆哮，想替你骂一连串的脏字发泄你心中的不满

    可是我只能在这个深夜听你打来的电话，听你的抱怨说不出话劝劝长时间心情不好的你

    我希望你快乐，真的快乐

    一切都会好的，相信我

    我会默默紧紧拉住你的手，和你走出这片黯淡

    从昨晚的一场争吵过后的失眠就已经预示今天会过得很不开心。

    强迫自己睡了一会就等来了天亮

    窗外又是一片白茫茫，已经快四月了，天气依然寒冷。

    撑着伞听着咯吱咯吱的脚步声

    等车，没有公交没有出租，一个人就冷冷清清站在站牌下张望。

    我知道已经迟到了，可是毫无办法

    好不容易坐上了车，公交的天窗又出了问题，雪花一片片掉落

    周末空荡荡的车里，冻得直打哆嗦

    去更衣室换工作服才发现手套也不知道什么时候丢掉了

    算了，破财免灾，虽然不知道免的是什么宰

    去厕所，就听见哐啷一声

    我的公交卡就已然掉进了那个深的无底的洞穴

    蹲在一边用手机照了半天，看见公交卡上的海绵宝宝还在冲我笑

    无能为力

    最后只好一狠心踩下了冲水器

    哗啦啦，海绵宝宝被吞噬在一片黑暗里，我的公交卡一去不复返

    气的想骂人，为什么这么衰

    电脑坏了，没人搭理，我站在一边请人来修

    400多页的表格，一张张打印出来一张张填好

    我的肩膀不知不觉又开始疼痛

    气得和你发火，把你气走，消失在雪中

    我是有多难受是有多烦，是有多拧巴

    依旧忍，隐忍

    也许很多事情就是这样，你越在乎越是得不到

    越是担心就越会出事

    彻底没有安全感，突然觉得曾经外表彪悍的自己其实很不堪一击

    没人懂，没人理解，包括你和你们

    我只想活的简简单单开开心心，就这么难吗？

2011年3月14日

    很低落，一句话一个动作就这么被影响着。

    一个人坐在那里想了很久，回忆以前的很多事情，慢慢琢磨。

    很害怕，很担心，很需要别人一个暖暖的拥抱抹平自己内心的痛苦。

    头晕，晕的厉害。

2011年3月16日

    又是一堆的表格，仿佛回到了以前的日子，复制粘贴，继续筛选。

    还是不舒服，难受。

    心情低落，笑不出来。还好有你在身边陪着，一切都会好的。

2011年3月18日

    早上急匆匆起来慌乱中收拾出门，抬头看看，天空是自己不喜欢的灰色。

    去扫墓，爷爷和外公。两位老人一位已经去世快十年，另一位也快九年了。

    日子过得真快，不知不觉已经过了这么多年。

     来到熟悉的地方又勾起曾经的情形。

    墓区因为人少显得格外清冷。

    希望您二老在那边一切都好。

    2011年3月19日

    重新开始迷恋上植物大战僵尸，玩得自己不亦乐乎。

    人是不是要有什么兴趣或者一时的爱好，才会填满内心的空虚？

    3月好不容易就这么来了，措手不及一身狼狈。

    好不容易盼来的一周中午两小时午休又被无情剥夺了，无所谓？我还是挺在乎挺看重的。

    春困秋乏，每天都在失眠的煎熬中盼来天亮，困得连话都不想说，但就是折磨人一样睡不着。

    气的自己和自己赌气，晚上开着灯坐在地上，大脑就是一片空白。

    仿佛有点困意了，躺在床上还是翻腾，失眠。

    工作，无法预料的忙碌。没时间喝水没时间上厕所没时间闲聊没时间。

    领导说我憔悴没精气神，我真的没办法在一堆的工作中再拿出一点力气给您个笑脸。

    开始不适应干燥，每天都觉得自己缺氧，吸不上气。

    灰蒙蒙的天，让人打不起精神。

    很悠闲的周末，我们坐在空空荡荡的电影院最后一排

    《将爱情进行到底》

    当陈明熟悉的声音伴随着曾经熟悉的画面一起出现时，心里莫名开始激动起来

    还依稀记得每天晚上一个人躲在客厅里关掉所有的灯，把电视机的声音开到只够自己听到

    看杨峥和文慧大学里轰轰烈烈纯纯真直的恋爱

    永远无法忘记杨峥骑着28的破车子，后座夹着满满的火红玫瑰

    无法忘记他们在雨里赛跑、他们翻墙、神秘树酒吧的欢笑......

    时间久这么过去了，日子就这么溜走，我们就这么长大

    三段故事，不同的地点，不同的结局

    很感动故事的中间穿插着很多恋人坐在一起的寥寥几句

    温暖，携手一起到老，让爱情继续

    当看着杨峥手机里从2000年一直到现在每段海声夹杂着自己声音的录音

    看着文慧冲着跑向大海边，看着杨峥依旧站在海边

    泪水就这么默默流下，无声无息

    轻轻擦去

    让我们将爱情进行到底

    年就这么不咸不淡的过完了

    各种各样的节日也就这么不咸不淡的过去了

    我有没有期待？如果现在说没有，是不是会被很多人认为很矫情？

    是有期待，很多的期待，但是当很多的期待落空后，我不知道自己还有没有勇气再期待下去

    紧张的几天排练，简陋的道具

    还记得上台前我捂着自己的胸口对贱贱说“加油”

    其实自己比谁都紧张，没人安慰，自己安慰自己吧

    很开心，大家被我俩逗得哈哈大笑

    原来，我把脸皮撕掉扔在地上踩过两下后没有白费，你们开心我真的很快乐

    人是不是越长大就越自私？还是我们都是独生小孩，所以不习惯和别人分享，不愿意付出

    如果很多事情得不到回报，那你还会不会继续执着下去？

    如果很多美好就这么被时间拉走，那你还不会再去做梦？

    如果可怕的场景就这么摆在面前，那你会选择逃避还是坦然？

    如果，如果

    今天一天自己都在哼那首曾经很烦很烦的《挥着翅膀的女孩》

    我想说什么，可总觉得有东西卡在喉咙里

    人不为己真的天诛地灭吗？要不要这么毒？

    童话里的王子就让他活在童话里吧，现实太恐怖，到处都是大尾巴狼

    你对我说的，我对他说，他对她说，她又告诉你

    一圈一圈继续轮回

    也许很多事情就是这样，心里想的永远不能和现实挂钩

    梦想照进现实的事情也只能在电影里才会出现

    我已记不得当初背着书包出发时的那种心情

    只明白此时此刻的自己面对着电脑脑海里划过的只有悲凉

    生日，记不清过完的无数次生日。

    一直以来都是和朋友、家人一起过这一天

    一直以为今年这个生日与自己心爱的人在一起会有不同，会更加甜蜜

    没有蛋糕、没有蜡烛、没有礼物、没有问候

    我在寒风中默默流下眼泪，我一个人孤零零躺在角落

    看着眼前的一切 26岁，祝自己生日快乐

    26岁，我又老了一岁，回看身边的朋友们

    嫁人的嫁人，甚至有些已经有了小孩

    忙事业的忙事业，努力工作奋发向上

    再看看自己，一无所有

    无数的眼泪伴随着黑暗的夜划过长空

    我知道我要无奈接受眼前的一切，我没有办法改变年龄对我的惩罚

    我只希望有人能抚平我的不安，给我肯定的勇气

    可是，迎面而来的只有不解和厌烦

    北京，一家人本该团聚的年，我选择去北京渡过

    我满怀欣喜前往，换来的只是一声叹息

    我不知道那五天是在怎样的状态下过去的

    吵架、生气、依然吵架、依然生气

    都是很多很多的小事，包括一句话一个眼神

    我满含泪水看着满脸怒气的你

    你明白我的心情吗？可以体会到我的感受吗？可以体谅我的不安吗？

    半夜失眠，戴着耳机无法安睡

    我苦笑着

    北京，请永远将我遗忘

    回来了，不想说话

    和许久未见面的朋友一起吃饭依旧打不起精神

    半夜里躲在被窝里默默流泪

    不想让家人担心，第二天装的像没事人去上班

    魂不守舍

    我是怎么了？自己也不知道

    依旧失眠，刚刚睡去又会突然惊醒

    希望自己好起来，希望家人每天快乐

    对了，珠海，请你也永远将我遗忘

    天空突然绽放美丽的烟花，绚烂

    不知道是几点钟，打开卧室的门，迎面而来鱼虾的腥味。

    妈妈在厨房收拾昨天年底公司发的一堆堆东西，听着她的唠叨我开始新的一天

    身体终于康复的差不多了，最近很疯狂地吃东西好像就是为了把那十几天的想念统统弥补回来

    开着电视看着无聊的电影吃想念了许久的羊肉泡馍不知是有多惬意

    爱情公寓2开播了，依旧很搞笑，电脑里还有没下载完的1

    前一天中午全家人为外婆过生日，但是我明白很多人今天都不开心

    吃饭的时候也小心翼翼，最后妈妈对我嘱咐了一句让人抑郁了很久的话，到现在都没缓过来

    很不开心，可是不开心的中心点却怎么也找不出来

    看着外面白茫茫的一片，说好今天要去买帽子做头发的，突然觉得冷风阵阵

    有点犹豫

    算了，去吧，想想离过年没几天了，时间越来越近，没做的事却越来越多

    站在帽子店里试了很久，还是决定拿深色的

    付完钱坐在车上脑子里却一直浮现粉色的那顶

    提着个黑色的塑胶袋去理发店

    很帅很帅的小男孩一直热情招呼着

    我被卷头发的夹子拽的生疼，歪着头对着镜子看看满头的卷卷祈祷别像上次那样失败

    近俩小时的忐忑出来的效果还不错

    晚上坐着车游荡在大街上看着被装饰一新的街道，看着燃放在空中的烟花

    有点想放炮了，那年院子里的二踢脚，到现在都颇为自豪

    脑海里一直浮现着一句话：

    是不是每个人心里都有属于自己的缺失？

    终于可以不用去输液了

    从现在开始只是每天换药和吞药丸

    得知这个好消息的那一瞬间真的好想抱着医生大叫

    一个人屁颠屁颠抱着暖水袋走在回家的路上

    哼着自己都听不懂的调调 就是开心